"Desde el departamento de Energías Cósmicas y Electrodomésticos de Servicios Exclusivos de Chakras Desalineados S.A., traemos la solución definitiva para el desamor: un ritual avalado por la ciencia más o menos y por nuestro CEO espiritual, el señor Wi-Fi Sagrado."
EL RITUAL (VERSIÓN "MANUAL DE USUARIO")
MATERIALES NECESARIOS :
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1 microondas (debe estar previamente purgado de memes familiares).
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1 hoja de papel "Chakra Edition" (en realidad, es papel reciclado de facturas impagadas).
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1 bolígrafo con tinta "de luna menguante" (o un Bic azul, da igual). 1 bolígrafo (azul, porque atrae la sinceridad... o eso dice Pinterest).
INSTRUCCIONES (TIPO IKEA ESOTÉRICO):
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Paso 1: "Escribe tu deseo amoroso en tercera persona, como si fuera una denuncia a RRHH: Ejemplo: ‘Yo, [nombre], solicito un novio que no hable con su ex a través del más allá’... ni del más acá ni por Insta."
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Paso 2: "Dobla el papel en forma de pirámide (o de avioncito, si tu chakra raíz está en huelga)."
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Paso 3: "Calentar durante 2:22 minutos (el número de la paciencia cósmica). Si el microondas muestra ‘ERROR’, tu media naranja está en otra dimensión (o en otra app)."
¿Y SI NO FUNCIONA?
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Opción A: "Tu media naranja está en modo avión. Prueba con Bluetooth."
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Opción B: "El microondas está celoso. Prueba a halagarlo: 'Eres el más potente de la cocina'."
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Opción C: "Quizá el universo te dice 'ama tu soltería primero'... o que compres un airfryer."
PROTOCOLO DE SEGURIDAD (LEGAL DISCLAIMER):
"Servicios Exclusivos de Chakras Desalineados S.A. no se hace responsable de:
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Microondas que empiezan a tararear Despacito después del ritual.
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Novios aparecidos que resultan ser fanáticos del horóscopo de los gatos.
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Posible interferencia con el router (el señor Wi-Fi Sagrado es celoso)."
RESULTADOS POSIBLES (INFORME CORPORATIVO):
| Código de error | Significado espiritual | Solución propuesta |
|---|---|---|
| Papel intacto | El universo está en modo ‘stand-by’ | Repetir con más fe (o más watt). |
| Papel quemado | Tu chakra corazón está well done | Terapia de cristales… o helado. |
| Microondas muerto | El amor no era tu destino | Comprar una freidora de aire. |
CIERRE DIMENSIONAL (sellado por el Wi-Fi Sagrado) :
"Este ritual cumple con los estándares de calidad de Servicios Exclusivos de Chakras Desalineados S.A.
¿Problemas? Nuestro centro de atención al cliente está cerrado por limpieza energética hasta el 32 de diciembre."
“Testimonios de clientes (nada verificados)”
"¿Funciona? ¡Claro que sí! Mira lo que dicen algunos de nuestros clientes (aunque no garantizamos la veracidad de los testimonios, ni la autenticidad del amor que puedan encontrar):
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"Hice el ritual y ahora mi microondas está pidiendo cita con mi Wi-Fi. Mi vida amorosa sigue en pausa, pero mis electrodomésticos están felices. ¡Gracias, Chakras Desalineados!" – Carla, 32, aún buscando el amor verdadero (pero feliz con su microondas).
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"Hice el ritual y ahora cada vez que paso por el microondas siento una energía extraña... ¡tal vez mi media naranja está cocinándose en su interior! O quizás es el cable que se está calentando, no sé." – Rodrigo, 28, confuso pero optimista.
"¿Y si el microondas te empieza a contar chismes?"
"En el improbable caso de que tu microondas empiece a susurrarte secretos del más allá o recomendaciones sobre qué serie ver, no entres en pánico. Eso es solo el comienzo de un nuevo nivel espiritual (o el fin de la vida útil de tu electrodoméstico). La intervención de un técnico certificado en energías electromagnético-cuanticas podría ser necesaria."
